你体验到痛苦，如何爱自己？

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爱自己的方式有很多种。其中之一，就是为自己的需求负责。

在关系里，你想要被关心，关注，重视，回应，尊重，这是你内心真实的一些需求。

别人能满足你的这些需求的时候，自然是最好的。可是当别人没有满足你的时候，你可以为自己的这些需求做一些什么呢？

对于自己的需求有所思考，就是爱自己。

上周讨论了小荷的案例。小荷每次回家，姐姐都让她帮助照顾自己的孩子。妈妈也站姐姐这边，认为姐姐不容易，小荷应该多帮帮姐姐。

小荷觉得很委屈。因为她每次回家，其实是渴望休息的，渴望家的港湾的，渴望被关心和被重视的。可不仅没得到，就连基本的尊重和体谅都没有。

小荷采用了两种方式来应对自己的这些需要：

一种是付出和隐忍。小荷觉得，我对你们好，你们就应该对我好。可小荷的付出换来的是被加倍索取。

一种是沟通和愤怒。小荷觉得，我跟你们说了，并且大声表达了，你们就应该听到我并尊重我。可小荷的沟通换来的是：妹妹你怎么这么自私冷血啊。

小荷使用的策略，叫作无效策略。

无效策略就是，你使用的处理问题的方法，没有办法让别人满足你内心的需求，它是无效的。小荷的这两种方法，都没有换来被重视和被体谅，反而让结果更糟了。

这时候的小荷，是不爱自己的。因为她的行为，让她更痛苦了。

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爱自己的表现之一，其实就是做点什么有用的东西，安抚自己的痛苦。而安抚痛苦，首先要理解痛苦。

一个人的内心，为什么会感受到痛苦呢？

当一个人体验到痛苦，他的内心无非就是发生了两个过程：

1.内心有所匮乏，没有被满足。

一个人的内在匮乏的可能是价值感、存在感、重视、关心、回应、尊重、爱。

他表面上想要的可能有很多，可能是希望孩子做作业，希望老公做家务，希望老婆听话，希望员工不犯错。

但内在本质上，想要的都是一种心理的满足感。

当一个人内心有匮乏的时候，他就会体验到某种痛苦。

2.他采用了无效策略来处理这些匮乏。

当一个人内心有匮乏的时候，他就会自动地采取某种方法来规避这种痛苦。

如果这个方法有效，那人的内心就得到了满足，痛苦就消失了。如果这个方法无效，那么他就会体验到更大的痛苦。

无效策略的可能性有：

1.自我安慰。我不要也行，我问自己要就行了。我这么强大，没关系的。

2.幻想。我应该去换个人了，找到一个更合适的人就可以满足我了。

3.逃避。我应该离开他了，这样我就不会受伤。

4.隐忍。我忍一下，不跟他计较，他就不会太过分了。

5.指责。用气势压垮他。只要我让他害怕，他就会改了。

6.讲道理。只要告诉他，让他知道他哪错了 ，他就会改。

7.可怜。我都这么委屈了，这么惨了，你为什么还不满足我。

8.道德压制。证明他是个坏人，不负责任的人，让他处于道德低点，他就会改。

9.沟通。我把我的需求告诉他，他就应该满足我。

10.付出。我对他付出，对他好，他就会感恩，就会对我好。

……

并不是说这些一定都是无效策略。

这些策略之所以被保留，是因为有的时候它的确是有效的。只不过，在你痛苦的那个时刻，那一次无效了。

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一个不爱自己的人，会不假思索地完全按照无意识的惯性，去处理自己的匮乏。然后就会经常受挫。

一个更不爱自己的人，他在遇挫后，不会思考自己处理匮乏的方式，他只会加倍使用自己的这种无效策略。

比如一个指责的人在遇挫后更指责，一个想逃避的人在遇挫后会更想逃避。

也有的人相对灵活，会从一个无效策略，自动跳到另外一个无效策略里，暂时性地缓解痛苦。

比如说一个讲道理的人在遇挫后跳到使用指责里，一个指责的人在遇挫后跳到逃避里。这些策略都可以暂时性地缓解痛苦，然而很快就会发现还是没用。

既然无效策略不会解决人的痛苦，为什么人还会选择呢？

因为自动选择无效策略，也是有好处的。

无效策略的好处之一，其实就是幻想。在那一刻，让自己保持了还可以被满足的希望感。

然而幻想终究是幻想。希望越大，失望越大。

无效策略的好处之二，就是省时省力。

使用无效策略，完全跟着潜意识走就好了，不用去思考，不用去动脑。熟悉又简单，轻松又自然。

而思考多麻烦，得花费更多的力气，得动脑子，得忍一忍痛苦，得去想想还可以做什么。

可一个爱自己的人，其实就是愿意用当下的一点点麻烦，换来更长时间的安宁。

一个不爱自己的人，会完全被痛苦控制而陷入自动反应。

一个爱自己的人，会在痛苦的时候去思考我该怎么安抚痛苦。

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并不是只有“自己满足自己”才是爱自己，这个操作难度系数太高，有时候反而是一种自虐。

真正的爱自己，是选用有效的满足方式安抚自己的痛苦。

一个爱自己的人，不会被自己的潜意识里的自动反应所控制，他首先会在体验到痛苦的时候去思考。

怎么思考呢？从3个问题依次思考：

1.我怎么了？我的匮乏是什么？我想要的是什么？

2.我做了什么？我在使用什么样的无效策略应对自己内心的匮乏？

3.我还可以使用什么策略来应对？哪个是有效的？哪个是我愿意做的？

我称之为“爱自己的三个问题”。

当我讲到这的时候，很多人喜欢来问我，有效策略有哪些？我该怎么做呢？

外面有很多答案，我能说出100+种。可是，

哪个才是适用于你的呢？

哪个才是适用于当下你那个事的呢？

哪个才是适用于你对面那个人的呢？

哪个才是你能做到的呢？

哪个才是你愿意去做的呢？

有效策略，只在当下。

寻找有效策略的路，重点不是别人告诉你怎么做。而在于你去感受你怎么了，你面对的是谁，你遇到的是什么事。

经过自己思考的，才是有效的。别人给的，永远只是建议。

从自动反应，到觉察思考的过程，就是爱自己。